——【输血不能输动脉的。】

不知道是不是我的错觉，自从妹妹上大学以后就给我一种诡异的亲近感。她似乎越来越显露高中时压下去的对家庭的不满以及对俗世的愤懑。于是乎我就像与她抱团取暖的小仓鼠，是最后一根心灵上的救命稻草。

她开始提起她们家的小弟弟了。而至今独生子女的我像个旁观者，尽管有一说一我也不喜欢那孩子。

我天生不喜欢任何小孩子。

而我突然后知后觉的发现她以前太乖了，乖得匪夷所思。在我和家里起争执疯疯癫癫的能哭能闹敢高声把楼下说我“扰民”的路人怼回去的时候，她已经在安安分分的做家务写作业了。 

说出来不怕你笑话，很多事情我会但我不做，比如家务。 

当然后来没有人说过我扰民了，也不知道有没有老婆婆背后对我指指点点，不过我似乎很会冷嘲热讽加骂人。我小学初中高中这样叭叭叭的时候，我妹妹一直在端庄文静的做她的事。 

她演技真好，我差点儿也以为她就是这样样子的。好孩子，是个好孩子。

她最近跟我抱怨她母亲生二胎的事情。那时候我在熬夜赶建模因为我第二天答辩，不过我还是会瞟几眼手机屏幕，然后看着她那些透过字里行间的悲怨，大概……大概就像恐怖故事里常讲的怨灵。放不下，逃不掉，自我折磨。 

我不喜欢他们家的那个小孩子。因为有一次他抢了我的筷子，三四岁的小孩子我可以不计较，但是她妈妈就那样夺走了我的筷子给他用了。

我傻了。我人傻了。我人傻没了。

接下来就是我委屈又无奈的重新找筷子而悲愤的想这明明是大家一起出来陪我来这家我心心念念了好几年的餐馆的。

所以我觉得这不行，她太宠这个孩子了。我不知道我妹妹当年是怎样，但我觉得她不曾受到过这样的待遇，因为她很乖。真正被宠上天的应该是我这样，叭叭叭叭叭，长大后却文静得像朵俗气的莲。

她把恋语托付给我了一个月，说自己去静静，然后拉着我聊爱着老李这些年。她很难过，我说不上来的难过。我想恋语大概是陪伴她度过无比灰暗的高三的精神慰籍，所以她如此着魔，倾尽所有。

我很拎得清我爱了三年的猫是哪只。是我扮演那只，不是京猫里的正主，所以归根结底我还是只爱我自己。

我妹妹说她会疯的。这话我当然也说过，在我的建模软件崩溃了九次还没保存以后。

她提起那个比她小十几岁的弟弟，这样一个国家朝令夕改的政策的产物。她带着无尽哀伤的怜惜说，那又不是什么小动物，怎么能说养就养。照顾不好又要发脾气，还说她不体谅。

我们都太清楚了。

明明家境一般，给不了那个可爱的孩子至上教育，明明自己也曾经遭受过童年的荼毒，却要将新鲜的灵魂推下同一个深渊。嗳、俗世啊，要他苦苦挣扎，要他自觉良好，要他欺瞒更要他美名其曰。

我们家不生二胎大概是妈妈身体不好，调理不过来，但我是个好孩子，我天生讨好型人格，你喜欢的样子我都可以有。所以我可以去相信他们为了我根本不愿意要。

根本不曾尝试过。

这大概是一个爆发点，而我的妹妹开始没来由的回顾起高中来。也许她一直都不开心，而高中那会儿我还能怼路人第二遍。

情感缺少与不平衡的现状，我能说什么呢？我未知全貌，我当然不予置评。她本应有美好的家庭，快乐的生活，或者高中那个安静的样子才是我们觉得最合适的。我差点被她骗过去，尔后惊觉我甚至思维定视了。

这世间很多父母都在拿心血供养子女，而我一直觉得哪点儿有些不对劲。这份羁绊很诡异很诡异，好像他们的期望就顺着血液在视网膜上画下蓝图，而我做不到要活在这样自我厌弃与憧憬的徘徊里。人人无罪而又难以改变现状。

后来我突然想到，输血不能输动脉的。因为那些带着爱意的血液不一定能抵达另一个人的血管，反而很疼，真的很疼。

于是原先的想法全是虚妄，唯一的联系最初就被隔断。我妹妹演出了一个大病初愈的样子，但她的血还是她的。

而输血管不能剪，她要继续接受这份痛苦，同时继续表现自己的健康。她要看着另一个与她一起输血的孩子接受这一切，而另一个孩子显然比她更容易接受。

于是我的妹妹很难过，苦苦挣扎，心血成痂。

我说了，我旁观。因为我贫血，而且我不挑血型，能活着就行。没想到吧？我也没想到。 

所以那天我看着荧光屏上蓝色的对话框划过一条又一条，终于在我的建模软件崩溃第十二次的时候我回了妹妹的消息并且接手了她珍藏的小小世界与纸片老李。这些乱七八糟的话当然和我的家庭没有关系，因为那是另一个很长很长并且主角贫血还换了葡萄糖调剂的故事了。

我给她发了十几张表情包还不重样，我想到我也不好评价她口中的“阴阳怪气与冷暴力”。我又想到我第二天要答辩了，再过会儿天亮了要检查安卓作业。

而我大一那会儿似乎还在与某个留在回忆里，缩在床头憎恶月光的十二岁小女孩斗智斗勇。最后谁都没赢，但是月光赢了。

我依旧对着来找我的人说，去看看太阳或月亮吧。